我这样做只有一个单纯的想法，那就是为了那个男人的仕途，为了他在人前的体面，为了他十几年苦苦建立的良好形象。

　　刚开始我这样做还是情愿的，可随着生活压力的加大，那种心灵上的孤独无依和精神世界的寂寞无助，越来越让我陷入情绪低落、心态沮丧的境地。

　　打开电视，前夫在地方新闻里露面越来越多，他的政绩和口碑蒸蒸日上，而我却生活在压抑的气氛中，患了严重的忧郁症。

　　我曾经试图把全部的精力和时间都投入到工作中去，让劳累来使我忘却一切。可是，身体越劳累我的精神就越脆弱，面对病人，我常常不知为什么就泪流满面，尤其是看到跟我年龄相近的女性在丈夫的陪伴下来求医问药，我就更加控制不住自己的情感。

　　好强的性格使我把一切都憋在自己心里，在承受不了这种心理折磨时，我便把一切失败都归罪给我自己，我在心里责备自己，咒骂自己，认为自己太傻太不懂男人，我一直在后悔自己所作的选择，我想也许只要我默认另一个女人的存在，允许她跟我分享我的丈夫，也许，

　　离婚就是可以避免的，也许，我还能够拥有一个完整的家，哪怕只是法律意义上的。

　　几年里我彻夜失眠，每天晚上只要头一挨着枕头，所有的恩恩怨怨就开始在我眼前翻腾。我在患得患失中流尽了所有的眼泪，认为自己的这一生都被这(北京ktv小姐)次失败的婚姻给毁了。我想不出我还有什么出路，有谁会瞧得起一个离婚的女人。从小到大我在别人眼里都是一个聪明、优秀的女孩子，又做了一份这样体面的职业，嫁了一个官运亨通的丈夫，这一切都让我有一种错觉，我不能让别人知道我也有失败的时候，我不能让家人和朋友面对我的生活说三道四，我要用对自己的苦苦煎熬来支撑这个虚假的完美，可到底能撑多久？我自己也不知道。