亲情和友情是去掉了爱情的身体取向和理想浪漫，多了一些务实，少了一些激情。亲情里，有着比较多的义务和责任，能提供一些安全感，却也有很大压力——对父母和孩子都是。家庭给人提供的更多的是安全感，爱情的美好在于生命自由的伸展：一个和你没有任何血缘关系的人欣赏你、喜欢你、愿意对你好，是多么珍贵美好的事情；而我们愿意为一个本来是陌生的人付出情感和行动，其实是爱和自由的共生启动，如果他/她愿意接受我们的爱，那是多么有价值感、成就感和幸福感的事！

    不过，爱情的幸福和美好往往很短暂，多巴胺和荷尔蒙的造成的激情现象往往只有几个月到三两年。当激情褪色，新鲜感不在，两个人的心理缺陷和童年创伤就开始被激活了。所谓“相爱容易相处难”，长期同居或者走入婚姻，都将面临心灵成长的考验。在爱情里，每个都在展示自己最美好的一面，同时浪漫幻想美化爱人的一切。而进入长期生活的伴侣，他们不再有心力和意愿长久伪装，而也有机会看到现实的残酷——从柴米油盐的生活压力到饮食起居的习惯不同。“爱情三十六计，要随时保持美丽，才能得分不被判出局。”

    人人渴望完美的爱情，而在这个有形有相的有限世界上，完美的爱情和完美的人都只是童话堡垒、海市蜃楼。完美的爱情需要两个开悟（灵魂高度发展）的人相遇，而这是世界上及其罕有的事情。没错，婚姻是爱情的坟墓，但可以是爱的摇篮。

    婚姻比爱情更复杂，除了爱情，还有物质生存、家庭背景、生活习惯、性和谐、生育取向等因素。距离产生美，岁月是把杀猪刀，爱情要求的新鲜感、激情、想象空间、理想化、青春的肉体都渐渐随距离拉近和时光流逝而抹去。除了隐忍坚持、貌合神离，就只能是离婚或出轨，去寻找新的爱情，再继续覆灭与绝望的轮回。爱情不是维系婚姻的要素：根据印度学者古普塔的研究，由爱情而结合的夫妻，彼此爱的情感不断减少，相反，由家庭之命而结合的夫妻，开始的爱情水平并不高，但他们的感情会慢慢增加，5年后大大超过了因爱而结合的夫妻。婚姻真正的出路，是爱情向爱升华，双方开始心灵成长，意味着有更多爱的能力、更少情感依赖，两个情感乞丐开始变成情感银行。

    中国的婚姻观是0.5+0.5=1，意味着每个人都要牺牲自己的一些个性来适应对方；西方的爱情观是1+1=2，注重各自的个性独立。灵性的爱情观是1+1=1，每个人都保留各自的独立性和个性习惯，而同时又是一个新的生命结合体，有空间、有距离、有尊重，也有爱的情感连接。如果物质条件和生活空间足够支持，在婚姻里也基本能够实现。好的婚姻关系，伴侣之间有爱情，也有亲情和友情，能把爱情的高峰体验转化为爱的高原体验，每个生命都是自我实现的。派克在《心灵地图》里说，爱情是自我疆域的崩塌，爱是自我疆域的扩展，表面都是无我，实质却大大不同，就如石头的一动不动和佛陀的安详宁静是无生命和生命力极致的形似神非。派克准确命中了爱情与爱的本质。

   说了很多，到底我们该怎么办？爱情是美好的，却是可遇不可求。对待爱情的态度，我赞赏徐志摩的说法：“得之，我幸；不得，我命。”不过这样的说法好像有点悲观。可以下手和着力的地方，永远是我们自己的心灵成长、灵性修炼，把自己锤炼为一个美丽的灵魂，越来越有爱的能力，这样也许是吸引真正爱情的唯一出路。