分不清是睡着醒来，还是一直半梦半醒;分不清是断续念及，还是一直魂牵梦绕地想着关于那个人。
窗外已经传来街道的嘈杂，我还是坚持着等待闹钟催起。不敢看手机，怕他找我，也怕他不找我。
铃声终于唱响，按部就班地先做好早餐准备工作，然后洗漱梳妆，阳台锻炼，迅速给儿子穿衣，一起吃早饭，最后大手牵小手浪漫在通往小学的路上。
目送儿子慢条斯理地走过操场边的那条路，拐进楼道前他回头向我挥挥手，二楼走道的围墙遮住了他的身体，但我依然从发型以及走路时头部的姿势和速度认出他，看他又不慌不忙地穿过走廊进入教室。
回转的路程格外漫长，没了儿子的小手牵着，我的手就老是摸向手机，没有儿子叽叽喳喳的嬉闹，我的心里就全是他。妈妈来陪读,结果喝醉了，想着他的各种生活细节，想着他是否心情愉快，想着没有收到我的问候他会怎么想……机械地在众多送孩子上学的人群中穿梭。
老妈陪读有一次得到了，熙熙攘攘，我眼里却没装进一张面容，似乎有人同我打招呼，我惊慌地挤出一份笑容，那肯定是张比哭还难看的脸。不知何时起，本来就不善言谈的我已失去了交谈的能力。我加快步伐，逃也似地回家。
看过父母，最后总算回到只有我一个人的房间。心不在焉地做完各项家务，接下来应该是看书和中午锻炼，我却情不自禁地拿出手机。他正忙得晕头转向吧，那个名字被点来点去，信息写了删，删了写，心里说不出什么滋味，想玩游戏麻痹自己。把音乐单曲循环《相爱到放弃》，游戏一盘都没有成功。麻醉无效，恍惚间到了午餐时间。
接、吃、送，一段快乐时光。路上被人拦着要打牌，我拒绝了，飞快地回到只有我一人的空间。收拾完厨房，打开音乐，第一首就是他推送给我的《别把最疼爱你的人弄丢了》，单曲循环，我脱衣躺在床上闭目倾听：纷纷扰扰现实的世界里，一份真情有多难得，请珍惜这来之不易的拥有。
回想着遇后的种种，胸潮起伏，仍然是幸福和感动占绝对优势在涌动。周五的下午因此而短暂，转眼又到了下午放学时间。
晚饭后陪儿子户外活动，他的咳嗽好象加重了，于是又带他去买药。
林立的楼房冷静沉默地站在那里，象一群不堪负荷的男人，在昏暗的夜灯下散发出疲惫的气息，让人莫名生出隐隐心疼的感觉。街道中间行人稀少，两旁的房子内外喧闹起来：几家水果摊从路边挪到自己屋前的门灯下，没人看守，水果清冷地在夜幕下散发着诱人的幽香;夜宵店的老板在进进出出地忙碌着，擦桌摆凳，搭起烧烤的货架;一家门口的小桌旁围坐五人，四人手拿扑克牌聚精会神地玩拖板车，一人在旁边看边议论;另一家的小桌只围三人，神色激动而紧张，各人面前摆放着少许零币，小地主斗出大劲头;在几处大门紧闭的房子里，麻将机洗牌和人出牌的响声隐若传出;少许人在屋前朦胧的月光里清闲地坐着或转悠，少许人倚在门框手里捧着碗香甜地晚餐，少许人在路上行走，或快或慢，如我。
喝过药后，儿子平稳地进入梦乡。我很疲劳，却感觉不到特别的睡意，只是那份惦念愈加清晰和浓烈。想象着他也常常这样记挂我时的情形，心里酸酸的。明天能休息吗，我想问，却又不忍打扰，我知道他无论身体还是大脑，都太需要清静休养了。
不知道失眠又会将这一天拖延到什么时候，其实我很想睡着，象他每次叮嘱的那样“好好保重自己”，才对得住他对我的期望：我只希望你好，你一定要好好的!
夜深了，我昏昏沉沉地，在睡与醒之间，淡淡地记述，淡淡地思念，淡淡地忧伤，淡淡地幸福。
只有我自己知道，是因为他的存在，我才能做到尽量拒绝牌约，极力保持洁身自好，追求上进和清新的生活，包括维持生命。所以，对于这份情感，即使远离，也决意不放弃、不弄丢。而且我也明了，只有一种方式能珍惜那份情、表达我的爱：好好活着，并且认真地生活。
