守寡多年的母亲爬上我的床说受不了了快进来我要

　　守寡多年的母亲爬上我的床说受不了了快进来我要。丈夫死了以后我才发现，有太多记忆却没有因为他的离去而消失，往往就在黑夜来临的时候悄悄的睡在我的枕边。

　　儿子已经可以说很简单的话了，天天对着床头我和丈夫的结婚照喊他哥哥，就在那稚嫩的声音还没有完全停止的时候我的泪水会咆哮着涌出来。

　　丈夫已经死了一年的时间了，365天，对于人生的长河来说也不过是一个点滴，可对我来说却是一个漫长的世纪。这一年来我没有睡过一个塌实的觉，总会在快要睡着的时候听到丈夫敲门的声音，那节奏一如当初丈夫活着的时候，回家时敲门的声音，轻缓而低沉。

　　半夜里一个人踩着溜到地板上的月光 ，在房间的这头走到那头，细小的碎步也不过是11步半就到头，用尽了力气只有7步大的房间我可以走一整夜。

　　儿子在逐渐的长大，可丈夫给我的记忆不但不随着时间去淡化，反而越加的疯狂。对丈夫的愧疚和伏罪都变成爱安排在儿子身上，儿子就成了我活着的借口。

　　老婆，过来叫我听听儿子有没有踢你的肚皮，每次下班丈夫都是这样对我说第一句话，说着话就进来趴在我肚子上。

　　我看着看着电视，饭就会在面前摆好了，我含着泪水抱着丈夫的脖子说自己是天底下最幸福的女人。他却害羞的说，应该的应该的。

　　怀孕的那段日子我过于娇气，总是心烦意乱、没事找岔，他从来都是对着我微微的笑，那笑里有自尊受到伤害的无奈和不甘。可是他从来都没有因为我的无理和我计较争吵过，仿佛做错事情的永远都是他。

　　老公我是你最爱的人吗?每次问到这样的问题的时候，他先是装听不到，然后又抱一下我的肩膀说，想吃什么我拿给你啊。只是我不曾因为他不回答我这个问题就感觉我的爱情是有问题的。我觉得他是个害羞的孩子，尽管我问了很多次，他也逃避了很多次，但他的每一次不回答我都看成是害羞了，因为他真的有脸红。

　　怀孕不上班，以前的同事会经常来看看我，看我的时候最值得我炫耀的就是老公对我的关心是他们最羡慕的。我常常因为同事们发自内心的羡慕会在夜里笑醒，他们说一个女人一辈子的幸福不是有钱不是有事业，而是有个很爱很爱自己很疼很疼自己的丈夫，这就是女人一辈子最值得骄傲和幸福的。

　　我会经常因为自己的不讲道理伤害到丈夫而深深的自责，因为我知道丈夫其实是一个更需要关心的人，他因为他以前吃的苦很多。

　　丈夫自幼是个孤儿，一个人经历了我想象都想象不出来的艰辛和困苦，可丈夫是个坚强的男人，他都不曾退缩和抱怨过。他一个人在尘世里颠簸着成长着，为了生活他曾在工厂抗过麻袋，曾在建筑队搬过砖头。每每对我说这些的时候他都很平静，都很感激我能嫁给他，都很幸福的看着我说老婆我一辈子都对你好。因为他这样的话，我无数次趴到他怀里哭，哭着说老公我也会一辈子都对你好。

　　我们结婚的时候，(大家可能猜得到，因为他是孤儿因为他没有钱，父母兄弟姐妹都曾反对过，太过于老套的说法，可谁的父母又不是这样老套?)他咬着嘴唇对我说，看着吧，我要给你最幸福的生活，其他男人能做到的我都能做到。

　　他真的做到了，他由公司的业务员成了业务经理，他在我父母面前是最好的女婿，在我兄弟姐妹面前是最好的姐夫妹夫，更重要的是他在我面前是最好的丈夫。

　　我怀孕的消息他是最后才知道的，我故意来隐瞒他，直到我妹妹拿他开玩笑的时候他才激动的守着妹妹的面，把我抱起来竟说了一句傻话，太好了，我还以为我没有生育能力呢?

　　他知道我怀孕以后，就再不叫我做一点点的家务，每天下班后象个孩子一样的围着我、呵护我。人世间的幸福也不过如此，我还渴求什么?

　　如果我们的孩子是个女儿，我们就叫他少少，如果是个儿子我们就叫他多多，你说怎样?丈夫天真的用左手挑着腮说。

　　为什么多多少少的?我不解的看着他问

　　少少就是希望女儿少灾少难，多多就是希望儿子多福多贵啊。

　　那要是双胞胎就叫多多少少吗?